Le Molahollande et son rottweiller de retour de chez le roi du Maroc…

Menu 100 % hallal à bord de l’avion, ancien caprice du nain Sarkozy qui a couté bonbon aux CONtribuables !!!

Valérie : « Allez HOP ! Un peu d’exercice! »

François. « PFFF ! Sarko aurait pu mettre un escalier automatique ! »

Fais gaffe mon pingouin, il y a peut-être le fantôme de Sarko dans l’escalier….

 » François, tu as pensé à fermer ta braguette? »

http://www.youtube.com/watch?v=v5I-_2Ary-A

François : Tu crois que ça glisse ? J’ai peur des dérapages…
Valérie : T’en fais pas… Tu peux pas tomber plus bas…

oh je dirai: « tu me suis hein, parce que tout seul, j’y arriverai pas! ».

François : Bon, alors, on arrive où là ? En France ?
Valérie : Tu crois ? Ça existe encore ?

Valoch : Attention Flambinou, tu es comme la France, proche du ravin !
« Moi je » : Super alors, faisons un pas en avant…..

voyage en chine

la truie: enfin sur des terres communistes
épave molle: euuuh ils vont me tués vu mon patrimoine
la truie : chut personne ne le connait sauf moi qui a procuration sur ton compte
épave molle:qui répéte dans sa tete  » je suis un mongolien normal, je sius un mongolien normal » …
la truie qui pense dans sa tete: dire que je voyage en chine et que je vis comme une princesse et aucun CON_citoyens ouvrent sa bouche hahaha et dire qu’avant je ramasser des stylos sous les bureaux

comment veux-tu que je verifie quei tu n’as pas la braguette ouverte si tu me tournes le dos ???

François : Nous voilà revenus au pays. Tu as vu ? l’escalier descend, parce qu’on rejoint la France d’en bas !
Valérie : C’est vrai que maintenant toute la France est au fond du trou avec toi. Et puis tu descends encore dans les sondages à ce qu’on dit.
François : Oh, ça va, hein. Il n’y a pas foule pour m’acclamer comme pour Daladier au Bourget, mais on revient de Pékin, pas de Munich.
Valérie : Ah c’est malin de parler de ça juste le jour où tu fais ou laisse déclarer la guerre à la Chancelière Merkel. Tout est donc à l’envers. Pour le coup, je parie que les gens chez eux se disent : « les cons! ».

Valérie: « Aller ne traîne pas. Mais bouge toi, que t’es mou! Ah si tu pouvais descendre de cet avion aussi vite que dans les sondages ».

François: « Si je tombe, tu tombes ».

Dimanche en fin d’après-midi, Xavier Kemlin reçoit une invitation pour Le Grand Journal de Canal+ du lundi 29 avril à 19 h 10, « suite à [son] dépôt de plainte contre Mme Trierweiler ». Le millionnaire français, installé à Genève, répond aussitôt favorablement. D’autant que, pour des raisons familiales, il se trouve justement à Paris. Depuis des mois, l’héritier du groupe Casino mène un combat contre la compagne du chef de l’État pour « détournement de fonds publics ».

Vendredi dernier, Xavier Kemlin a une nouvelle fois porté plainte auprès du doyen des juges d’instruction du TGI de Paris contre Valérie Trierweiler, considérant que les fonds publics « ne peuvent servir à loger, nourrir, blanchir, vêtir, payer les voyages ainsi que le personnel d’une dame avec qui la nation n’a aucun lien juridique ». Mais aujourd’hui à 12 h 13, Canal+ décide de déprogrammer le millionnaire, expliquant qu’il n’y a « plus assez de place dans [son] conducteur ».

« Destitution de François Hollande »

Toutefois, la chaîne lui assure qu’il ne s’agit pas d’un boycott, « bien au contraire », et lui promet de le « recevoir très prochainement ». Au téléphone, Thomas Lacroix de Canal+ précisera au Point.fr qu’il ne s’agissait que d' »une éventuelle venue de Xavier Kemlin, qui ne lui a pas été confirmée », et que la chaîne « ne se refuse pas à l’accueillir plus tard ».

Mais, de son côté, l’arrière-petit-fils de Geoffroy Guichard prend très mal cette déprogrammation, estimant que l’Élysée a fait pression pour le priver d’antenne. Il est vrai que l’héritier du groupe Casino n’y va pas de main morte, puisqu’il annonce, sur les télévisions suisses, qu’il va demander demain, mardi 30 avril, la « destitution de François Hollande »…

Une nouvelle plainte

Alors que les exilés fiscaux en Suisse préfèrent vivre cachés, Xavier Kemlin multiplie depuis quelques semaines les provocations. Le 12 avril dernier, il déclarait au Point.fr qu' »au moins quarante députés et sénateurs de droite comme de gauche possèdent des comptes rien qu’à l’UBS », la principale banque helvétique. Il ajoutait que l’UBS lui avait demandé à plusieurs reprises de participer à des manifestations huppées à l’étranger, susceptibles d’attirer une clientèle européenne fortunée, allergique au fisc.

Ce millionnaire, qui a pris sa retraite à 40 ans, en veut surtout à la compagne de François Hollande. Il lui reproche d’occuper des bureaux à l’Élysée et de bénéficier de personnel pour des fonctions « pas clairement définies », alors qu’elle n’est dépositaire d’aucune autorité légale. Sa première plainte a été rejetée le 11 avril dernier par le procureur de Paris. « Je dépose une nouvelle plainte avec constitution de partie civile, ce qui signifie que tous les Français qui le souhaitent peuvent me rejoindre. J’espère qu’entre 10 000 et 20 000 personnes le feront », a-t-il annoncé hier dans l’hebdomadaire Le Matin Dimanche de Lausanne.

Les mails reçus par Xavier Kemlin

Reçu : 28 avril 2013, 17 h 28
Cher M. Kemlin, je suis Thomas Lacroix au Grand Journal de Canal+. Nous souhaitons vous soumettre une demande d’invitation à participer à notre émission suite à votre dépôt de plainte contre Mme Trierwieler. Qu’en pensez-vous ?
Êtes-vous éventuellement disponible demain, lundi 29 avril, pour notre direct de 19 h 10 ? Bien cordialement, Thomas.

Reçu : 29 avril 2013, 12 h 13
Cher M. Kemlin, nous devons laisser tomber pour ce soir. Nous n’avons plus assez de place dans notre conducteur. Loin de nous l’idée de vous boycotter, bien au contraire, je me permets de garder contact avec vous pour vous recevoir très prochainement. Bien cordialement, Thomas.

Valérie : « Les Français n’en peuvent plus des conneries de la gauche »
François. « Ils n’ont qu’à se barrer, je les remplacerai »

H. Va nous falloir suivre un régime, la douche de sarko était trop étroite pour nous deux.
V. Tu préfèrerais que je sois plate comme Carla, c’est cà ?

hé papa pingouin as tu fermer ta braguette

Vous ne pensez pas que ce genre d’exercice décrédibilise davantage ses auteurs que les sujets de la moquerie ?

VT : Je t’avais dit qu’ici tu ne te ferais pas huer !

« Après avoir léché les babouches de Bouteflika l’autre jour, tu vas faire quoi ici au Maroc tu vas embrasser le sol comme le pape ? « 

Valérie : Tu crois qu’il y a des journalistes ?
François : Non, pas de souci… seulement la télé.

Valérie (songeuse) : Tiens, là aussi, y a l’accueil de la Manif Pour Tous…
François : « J’ai l’honneur de ne pas te demander ta main… »

Valoch: tiens toi droit, t’es bourré, hein, mon cochon?…..
Moumou: hhhhheeeeuuuuu……..

valerie:  » en tout cas sarko l’a bien decorer, il a du gout.. »
francois: « … oué, au prix qu’ça coute aux francais, reste 4 ans pour en profiter… »

François (regardant sa jambe) : Je me demande si j’ai bien fait de miser sur la gauche…
Valérie (jambe droite en avant) : T’as qu’à faire comme moi, personne fait attention !

je ne sais pas pour vous mais moi je ne regarde pas où je pose mes pieds quand je descend d’un avion.
la concubine en se recoiffant : super pilote , vraiment le pied , pas comme l’autre pingouin qui ne sait pas mettre un pied devant l’autre hi hi hi , j’ai trop d’humour

Valérie: ça t’a détendu la petite pipe que je t’ai faite dans l’avion ?
François: Oh oui mais Julie les faits mieux…non c’est pour rire on recommence quand tu veux ma bibiche!!

HOLLANDE : Oh… ça va pas bien, j’ai l’vertige !
VALOCHE : T’inquiète mon Loulou fais-moi confiance, c’est comme à l’ÉLYSÉE, c’est moi qui dirige !

FR : « Ah toutes ces visites d’Etat ; que vais-je encore pouvoir leur raconter à tous ces .. ? »
V. : « Ben François sois naturel : sers leur quelques conneries comme en France ! »
FR : « Tiens , c’est ça , je vais la jouer comme Mélencon ! »

françois  » alors ma chérie , heureuse de faire ce voyage ? »
valérie « ho oui et merci au contribuable de payer ses impôts pour que j’en profite « 

FH: ouf chouette on est arrivé vive un bon couscous et mettre mes babouches ma mousmé préféré ça ma manqué les parfums du souk d’el Paris
V T: oui mon gros CHEIK marre de bouffé chinetoque enfin chez nous ravie de rentré à la Mesta del elysé de revoir la casbah d’el Paris

Je déteste ce nouveau logo ( je ne connais pas le mot adéquat) ce dessin censé représenter la France et qu’on voit partout depuis peu. Inesthétique, d’un bleu éteint, laid. Je suppose qu’il a fait la fortune d’un artiste socialiste quelconque.
(Pour ceux qui ne voient pas de quoi je parle, il est sur la carlingue , à la droite de ces gens qui sortent de l’avion).

Encore un p’tit tour gratos, hein mon Loulou !
Oui, mais gaffe, on pourrait nous entendre.

Des pellicules …., que de pellicules mon Holly il va falloir te savonner au vinaigre balsamique

@ Romain : il faut bien rire un peu !
La sorcière: « Je t’avais dit de ne pas dormir dans l’avion avec ton costume! »
Mou du bulbe: « Ce n’est pas grave, c’est mon costume porte-bonheur, celui que je portais pour gruger les gogos en Corrèze ! »

Valerie Trierweiler: « Fais gaffe à comment tu descends ».
Hollande: « Pourquoi ? »
Valerie Trierweiler: « T’as pas vu les sondages ? ».

François : J’ai l’air de quoi ?
Valérie : De rien, comme d’habitude

marre les français me détestent ….. et si je le pousse….. j’ai des chances d’être aimée!!!!!

VALOU (pensive) – La pichenette et le roulé-boulé fatal, YESSS! Trop dur de résister… (à voix haute) Chériii, on est en Chine! (petit gloussement de bonheur un poil vulgaire et totalement faux)

FLANBY (pensif) – Comment il s’appelle déjà l’avant-dernier coco jaune au pouvoir? Ha ha, j’en ai une bonne là: le jaune-rouge! (gloussement d’intense satisfaction spirituelle). (à voix haute) Hmmm, oui, tu as raison!

Il a choisi la francisque.

Je le pousse ou pas ? Ce serait un petit geste pour moi mais un grand pas pour la France ……….

Valérie : Ça veut dire quoi, RF, sur l’avion ?
François : Rien à Foutre !

Flamby:c’est par où la sortie?heuuuuuuuu
Rottweiler:(interieurement) mais qu’il est con!

Normal 1er : « Putain encore une journée de merde en perspective aujourd’hui ! Enfin, une bonne p’tite pipe et au lit de bonne heure ce soir !
Rotweiller:  » je te ferais monter au 7ème ciel ce soir, mon gros flan à la crème!
Mhollande : rhaa non! on vient juste d’atterrir ! on va pas remettre ça ?! « 

Elle Ah la Chine, c’est le pied !
Lui Tu vois chouchou, on est de l’autre côté de la terre, en dessous, et pourtant on tient.

Valérie : Pourquoi on va en Chine ?
François : Pour rendre l’avion. Mais j’ai pas confiance : leur SAV est dégueulasse…

MOI JE : il est sacrément bien cet avion
VALERIE: et tout c con d’électeur qui on cru que tu allais le revendre
MOI JE : rigole ma valoche faut profité ça ne vas pas durée tout ça

avance espèce de mollasson!!!!

F : Mais qu’est ce que je vais leur dire ?
V : allez avance ! tu feras comme avec nos p’tits franchouillards…
un p’tit « moi je… » et c’est bon, je t’entourloupe !