L’histoire se passe dans le désert syrien.
Un djihadiste en fuite, désespéré pour trouver de l’eau, erre laborieusement à travers le désert syrien quand il voit quelque chose au loin.
Espérant trouver de l’eau, il se précipite, et se retrouve face à un petit vieillard juif très frêle, debout devant un présentoir de fortune, avec des cravates à vendre.
Le djihadiste lui demande: “Tu as de l’eau ?”
Le juif lui répond: “Je n’ai pas d’eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$ seulement.”
Le djihadiste, hystérique, lui hurle dessus :
“Idiot d’infidèle, je n’ai pas besoin d’une telle parure qui incarne l’Occident dépravé ! Je crache sur tes cravates, je crache sur l’Occident, j’ai besoin d’eau !”
– “Désolé, je n’en ai pas – seulement des cravates – de la pure soie et seulement $5 !”
– “Nadin nemouk !! Malédiction sur tes cravates, je devrais te décapiter avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver mon énergie pour trouver de l’eau !”
– “Ecoute, dit le petit vieillard juif, bien que tu ne veuilles pas m’acheter une cravate, que tu me haïsses, que tu menaces ma vie et m’appelle infidèle – je vais te montrer que je suis au dessus de tout cela. Si tu continues sur cette colline à l’est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant Libanais. On y mange très bien et tu trouveras toute l’eau glacée dont tu as besoin … Va en Paix.”
En le maudissant encore, le djihadiste désespéré se dirige vers la colline.
Quelques heures plus tard, le vieux juif qui n’a pas vendu beaucoup de cravates remballe son présentoir et rentre chez lui. En chemin, il croise le djihadiste rampant dans le sable, en train de mourir.
– “Qu’est-ce qui t’arrive ?”
Dans son dernier souffle, le djihadiste murmure : “Ils n’ont pas voulu me laisser entrer sans cravate.”
Merci à mon ami Christian B. pour ce fou rire.
Excellent!!
Encore quelques jours et on ratait la meilleure de l’année !
En voici une autre :
Un confectionneur juif voit entrer dans sa boutique un barbu, les yeux exorbités, brandissant un grand couteau et hurlant :
“Allah est grand !!! »
Et le marchand répond :
« Ne vous inquiétez pas, nous avons toutes les tailles !”
Merci Nitzotz! Elle est très drôle celle-là aussi.
😉
A l’Onu elle est moins drôle , c’est la cata !
J’adore !
tout aussi drole, le rire vient de l’inattendu
Bravo , c’est excellent
Tellement vrai, tellement proche de la réalité malheureusement ce genre de comportement chez ces individus. Il n y qu à voir le sort des minorités non muzz en terre d islam rien à voir avec ces couineurs qui vivent en Europe .
Sachant également que la cravate peut servir à autre chose.
Super … il s’est fait cravater !
Ils sont malins ces juifs.
Relatée par les journaleux de gauche: “un pauvre arabe déshydraté condamné à mourir seul dans le désert car un riche négociant juif lui refuse une cravate.”
La ldh ainsi que toutes les associations gochistes se mobilisent pour que ” justice” soit rendue.
Journée de grève et mobilisation générale dans toute l’Europe.
Désolée, j’avais besoin de me lâcher 😁😁😁
Bonnes fêtes de Noël et de Hanouka 😊
Trigano: Vous avez oublié de préciser que (d’après les journaleux gauchistes) le riche négociant juif est un colon et il a pompé toute l’eau (c’est pour ça que c’est un désert)!
Excellent
Oui, mais entretemps, le “pauvre arabe déshydraté” a trouvé du pétrole dans ce désert, l’a fait pomper et raffiner par des honteux exploiteurs européens, ce qui lui permet d’aller habiter l’hôtel Ritz place Vendôme, où il va s’acheter des diamants taillés par les très méchants joailliers juifs du coin. Il s’achète aussi, pour les ramener dans son palais au pays, les derniers gadgets remplis de technologie juive, et il fait venir tous les musulmans de son village natal pour qu’ils vivent des allocs françaises, entassées grâce à la sueur des travailleurs français (et/ou juifs).
Ses sous si durement gagnés lui permettent même de financer quelque groupe djihadiste pour qu’il assassine des juifs (et/ou des Français), histoire d’aller au paradis d’Allah avec 70 vierges (un paradis forcément interdit à son/ses épouses)
Ah, ces histoire de “pauvres arabes déshydraté”, c’est toujours poignant, mais ça finit toujours bien au nom de Allaouh Akbar !
Un jihadiste prend un VTC Uber, puis au bout d’un moment il demande au conducteur d’éteindre la musique car allah l’interdit et du temps du prophète il n’y avait pas cette musique, vilain instrument de corruption des moeurs.
Le chauffeur obtempère…….et roule…..
Quelques instants plus tard le jihadiste demande cette fois au chauffeur d’éteindre sa cigarette, car du temps de Mahomet il n’y avait pas de cigarettes, vilains instruments de corruption des moeurs……
Le chauffeur obtempère encore, roule un moment, puis soudain…. il s’arrête, ouvre la portière du jihadiste et lui demande de descendre.
Pourquoi ? demande le passager étonné.
Réponse du chauffeur : “-Tu sais, du temps du prophète, il n’y avait pas non plus de voitures-taxi VTC, vilains instruments de corruption des moeurs.
“Descendez et attendez que passe le prochain chameau”.
Mieux, “si vous n’êtes pas heureux dans notre pays, rentrez chez vous !”
Elle est excellente !
il y a aussi celle de la mort de Yasser Arafat :
Ce pauvre Yasser était bien malade !
Allez savoir pourquoi, alors qu’il ne buvait que de l’eau, il était atteint d’une cirrhose du foie ! La France étant généreuse, il vint se faire soigner dans notre beau pays aux frais de la République ! En se réveillant après l’anesthésie, il demanda : Où est-ce que je suis ? Un homme en blouse blanche lui répondit : vous êtes à l’hôpital de Villejuif… Arafat lui demanda, inquiet : qui êtes vous ? L’homme répondit, je suis le professeur Lévy, votre nouveau médecin ! Arafat répliqua alors, furieux : je veux sortir d’ici ! Un infirmier intervint : je ne vous conseille pas de sortir, dehors le temps est maussade ! A ces derniers mots, n’en pouvant plus, Arafat étouffa de rage !
Dans les couloir de l’ONU, un diplomate iranien croise un général américain et entame avec lui une petite conversation histoire de lui prouver que l’Iran n’est pas un pays fermé à l’occident…
Le diplomate iranien: Vous savez, chez nous en Iran, on diffuse même des séries américaines à la télé! D’ailleurs, mon fils est un grand fan de cette série de science-fiction… comment ça s’appelle déjà?
Vous savez, ça se déroule dans un grand vaisseau spatial qui voyage dans tout l’univers…
Le général américain: Star trek?
Le diplomate iranien: Oui c’est ça! Magnifique série TV! Nous admirons votre tolérance et votre ouverture d’esprit en Amérique! c’est vrai, dans cette série, les personnages sont tous de différentes origines! Le premier officier est vulcain, la responsable des communications est noire, le pilote japonnais, le mécanicien russe…
Franchement, je vous tire mon chapeau!
Le général américain: Je n’avais jamais fait attention à cela… Merci de votre compliment.
Le diplomate iranien: Mais dites moi? Comment se fait-il qu’il n’y ai pas de musulmans à bord de ce vaisseau???
Le général américain: Normal, ça se passe dans le futur!
Salima rend visite à un grand journal parisien et arrive au service de nécrologie où elle souhaite faire passer une annonce.
Le préposé : Que puis-je faire pour ?
Salima : Ça coute combien une pour annoncer un décès?
Le préposé : 50 € la ligne, Madame.
Salima: Alors tu mets une ligne pour mon mari : Youssef est mort !
Le préposé : Comment les autres membres de la famille vont-ils être au courant de la la mort de votre époux? C’est un peu court, vous ne croyez pas?
Salima : Comment tu veux que je fasse? J’ai cinq enfants à nourrir, des courses à faire pour cette smala, tous les jours. Un loyer à payer, des allocations familiales en bernes, des aides sociales qui ne suivent pas.
Suit une litanie de tous effets pervers d’un état raciste.
Pris de compassion, le préposé ne peut plus supporter autant des discriminations et prose donc : Je vous vois tellement malheureuse que ce journal vous offre gratuitement la deuxième ligne.
Salima : Alors tu mets : Mercedes 600SL à vendre
A tous un grand bravo pour votre humilité et votre humour……ah ah ah hi hi hi !!!
La classe les Libanais! :))))))))))
Une petite dernière pour la route :
Hannah et David fêtent leurs dix ans de mariage; bizarrement Hannah est triste et semble au bord des larmes.
David :
– Enfin Hannah pour quoi es-tu si triste en ce si beau jour ?!
– David en 10 ans de mariage tu ne m’as jamais rien acheté !!
– Mais… Hannah tu ne m’as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre !!!
Cordial Chalom à tous….
Un spectateur arabe avait demandé une fois au regretté Coluche pourquoi la majorité des blagues étaient sur des noirs ou des arabes et presque jamais sur des juifs et Coluche a répondu : parce que les juifs sont les seuls qui disent des blagues sur eux-mêmes !
Et celle-ci, pas mal non plus, je l’adore :
La scène se déroule à la cafeteria de l’ONU, où sont assis des diplomates italien, français, chinois, russe, israélien et “palestinien” :
Que se passe-t-il quand une mouche tombe dans une tasse de café ?
L’Italien jette la tasse et s’en va, fou de rage.
Le Français jette la mouche et boit le café.
Le Chinois mange la mouche et jette le café.
Le Russe boit le café avec la mouche (c’est un extra sans frais supplémentaires).
L’Israélien vend le café au Français, la mouche au Chinois et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.
Le “Palestinien” accuse Israël d’avoir mis une mouche dans son café, dénonce l’agression à l’ONU, fait une demande de prêt aux Nations Unies pour financer l’achat d’une nouvelle tasse de café, utilise l’argent pour acheter des
explosifs, et puis…
Il fait sauter la cafeteria où l’Italien, le Français, le Chinois et
le Russe sont tous en train d’expliquer à l’Israélien qu’il doit donner sa tasse de café au pauvre petit “Palestinien”!
Une métaphore réaliste que J de Lafontaine aurait apprécié !
Allez la dernière
Cela se passe à l’époque de l’union soviétique, en hiver, tous les magasins n’avaient pratiquement rien à vendre, est venue aux oreilles de la population que dans le super marché de la ville, arriverait un lot de chaussures chargés sur 3 camions. Tous les habitants se précipitent le lendemain des la première heure et font la queue.
Vers 9 heures du matin le directeur apprend qu’un des 3 camions était tombé dans un ravin, plus que deux camions, il n y aura pas de chaussures pour tous le monde, il doit faire un choix, il annonce alors auX clients qui attendent: camarades, un camion a eu un accident il n y aura pas de chaussures pour tous le monde, les juifs doivent sortir de la file. 11 heures, le directeur apprend qu’un deuxième camion a dérapé et s’est écrasé contre un arbre. Il doit faire un choix pour les clients restants, il leur annonce: camarades, un deuxième camion a été accidenté, il n y aura pas de chaussures pour tous le monde, seules ceux qui ont la carte du parti seront servis. 14 heures, le directeur apprend que le 3em camion a glissé sur la route et a pris feu, il doit l’annoncer aux clients restants, camarades, aujourd’hui il n y aura pas de chaussures, le 3em camion a eu un accident, et tous les clients de gueuler ensemble l’encontre du directeur, oui ce sont toujours les juifs qui sont prévenus en premier.
.
A quoi reconnait-on les bicyclettes musulmanes ?
??
Ce sont celles qui ont les roues voilées…
A tous , vous vous êtes surpassés ! rires!!!!!!
En voilà cinq, veinards de Dreuziens !
Jonathan commence à raconter une histoire à son vieil ami :
– Un jour, Cohen et Lévy allaient chez…
– Cohen et Lévy, Cohen et Lévy, l’interrompt son ami, toutes tes blagues ne parlent que de Juifs ! Pourquoi tu ne racontes jamais rien sur les Chinois par exemple ?
– Ok ok, t’as raison, j’en ai une justement ! Un jour, Chu-Jung et Fang Yin se rendent chez le neveu de Chu-Jung pour sa bar-mitsva…
***
Deux Japonais visitent une synagogue un vendredi soir.
Comme ils ne comprennent rien au déroulement de l’office, ils décident de se renseigner auprès d’un petit homme d’allure très modeste, assis au dernier rang dans un coin. Encore faut-il nouer le contact (avec tact) :
“Pardon Monsieur, pouvons-nous vous demander ce que vous êtes dans cette communauté ?
– Rien du tout !
– Comment cela, rien ?
– Rien vous dis-je.
– Nous ne pouvons vous croire. Vous êtes au moins le responsable de l’entretien des lieux !
– Nenni ! Je suis plus que cela.
– Trésorier de la Communauté ?
– Pas davantage. Plus que cela !
– Ministre officiant ?
– Plus que cela !
– Rabbin ?
– Plus que cela !
– Président de la Communauté ?
– Plus encore !
– D.ieu le Père ?
– Plus encore !
– Impossible !! Au-dessus de D.ieu, il n’y a rien !
– C’est ce que j’essaie de vous faire comprendre depuis tout à l’heure !”
***
C’est Yaacov qui retourne à son travail l’après-midi, il est tout égratigné à la figure et sur les bras. Son ami Moché lui demande ce qui lui est arrivé.
Yaacov :
– Je viens d’enterrer ma belle-mère…
Moché :
– Oh, mes condoléances. Mais… quel rapport avec tes égratignures ?
Yaacov :
– Mais c’est qu’elle voulait pas !
***
Moché est devenu fou, il se prend pour Louis XV. On essaie toutes sortes de remèdes, rien n’y fait, si bien qu’on est obligé de le placer dans un établissement psychiatrique. On prévient quand même le rabbin. Celui-ci se déclare prêt à venir immédiatement. Il passe 2 heures auprès de Moché, puis fait venir les parents et déclare au malade :
– Qui es-tu ?
– Je suis… Louis XIV !
– J’ai réussi ! triomphe le rabbin, et, s’adressant à la famille :
– On diminuera chaque jour de un, et à la fin il sera guéri !
***
“Allô tata Myriam, c’est moi ton neveu Henri ! Dis-moi… hier tu nous as préparé des boulettes…”
“Oui mon chéri, et tu as aimé car tu en as repris 3 fois”
“Tata, tu peux me donner la recette ?”
“Ah non !”
“Tata ! Donne-moi la recette, j’t’en prie !”
“Ben non mon petit, c’est secret, c’est une recette de famille”
“Tata… j’t’en supplie … donne-moi la recette ! Et viiiiite !”
“Non mon chéri, c’est un secret je te dis !”
“TATAAAAA… donne cette recette tout de suite, ils veulent l’avoir maintenant, je suis aux Urgences !!!
HI HI HI HI HI HI HI HI HI HI HI HI !
Ouh là là, ça fait mal de rire comme ça !
HI HI HI HI HI HI HI HI HI HI HI HI !
J’en pleure !
HA ! HA ! Toutes ces blagues
c est sûr il va y avoir une nouvelle
marche islamique contre la
blaguophobie
Mais non, les muslims ne rient jamais. Ils n’ont droit ni à la musique, ni à l’humour. C’est eux qui sont atteints de blaguophobie, cf. Charlie Hebdo. Ils ne vont pas marcher contre, ils vont marcher “pour”.
Bientôt, charia oblige, ils vont faire interdire le rire en Europe. Avez-vous déjà vu des gens se marrer dans des régimes totalitaires ou dans les pays musulmans ? Mais pas grave, il n’y aura plus d’Européens. Les muslims leur auront coupé la tête en riant (seule circonstance où ils ont le droit de rire)
Une histoire libanaise pour faire changement.
Trois libanais se prélassent au bord de la mer. Un musulman sunnite, un musulman chiite et un chrétien. Soudain une bouteille portée par une vague échoue sur la plage. Les trois hommes se précipitent et se bousculent à qui mieux pour s’en emparer, mais la bouteille leur échappe, tombe et se brise. Un génie en sort et tout heureux d’avoir été libéré, annonce aux trois hommes, qu’en reconnaissance de leur geste, il exaucera à chacun un vœu.
Le sunnite s’avance et dit: “Je veux que tu fasse disparaître tous les chiites de la surface du globe.” À son tour le chiite fait sa requête: “je veux que tu annihiles tous les sunnites de la surface de la terre.”
Voyant que le chrétien ne disait rien le génie se tourne alors vers lui: “et vous qui ne dites rien, que demandez-vous?” Alors le chrétien: “moi mais rien du tout, allez dépêchez-vous de satisfaire aux demandes de ces messieurs.”
Quel bonheur de voir vos lecteurs rire de bon coeur ! J’ai aimé, comme eux, toutes les blagues. Merci
Ça se passe sur une grande place de Bruxelles durant une période électorale. Il y a foule. Un candidat, sur le podium, essaie d’haranguer cette foule pour la convaincre de voter pour lui. Rien à faire, il y a tant de tumulte dans la foule que personne ne l’écoute. Flamands et Wallons s’étripent.
Alors l’orateur, soudain poussé par l’exaspération, crie si fort dans le micro poussé à fond que cette fois-ci, tout le monde entend.
Il hurle:
“Les Flamands à ma droite, les Wallons à ma gauche !”
Il y a une telle autorité dans sa voix que le silence se fait, et tous d’obéir et de s’écarter, qui à gauche, qui à droite.
Reste au milieu un petit groupe de Juifs, dont l’un demande en levant le doigt :
“Et nous, les Belges, qu’est-ce qu’on fait ?”
Dans les années 70 à Moscou, un juif est enfin arrivé à réunir la somme pour s’acheter un frigo. Il se rend au magasin et demande quand pourra avoir lieu la livraison.
– Dans 3 ans ! lui répond méchamment le vendeur, antisémite.
– Le matin ou l’après-midi ? répond le juif.
– M-mais… qu’est-ce que ça change ? demande le vendeur, interloqué.
– C’est que l’après-midi, j’ai déjà le plombier !
***
A la synagogue, M. Bouzaglo s’est disputé avec M. Taïeb.
Le Rabbin demande alors à M. Bouzaglo de s’excuser
– Il n’en est pas question, lui répond-il, je ne demanderai jamais d’excuse à Taïeb !
Devant l’insistance du Rabbin, il finit de mauvaise grâce par accepter, mais à une condition : il ne veut absolument pas le voir, et lui présentera ses excuses par téléphone uniquement.
Le Rabbin accepte et demande à assister à la communication :
– Allo, M. Lévy ?
– Ah non, ici M. Taïeb.
– Ah excusez-moi, excusez-moi…
Et il raccroche.
***
Deux vieux juifs passent devant une église dont le panneau d’affichage indique : “Convertissez-vous au catholicisme maintenant, et obtenez 1000 euros en liquide.”
“Attends-moi, dit Max à Victor, j’y vais.”
Peu de temps après, Max sort. “Ça y est, ça y est, je me suis converti”.
“Et l’argent, tu l’as eu ?” demande Victor.
Et Max de répondre : “Mais vous pensez vraiment qu’à ça ?!”
Un diplomate israélien a récemment fait sourire la communauté des diplomates aux Nations Unies :
Le représentant d’Israël qui venait d’être appelé faire son discours, déclara :
“Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse.
Lorsqu’il frappa le rocher et que l’eau se mit à jaillir, Moïse pensa “Quelle belle occasion de prendre un bain !”.
Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l’eau..
Lorsqu’il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien.”
Le représentant palestinien, estomaqué et furieux interrompit le discours du représentant israélien et s’écria :
“Que racontez-vous? Les palestiniens n’étaient pas là à cette époque”.
Le représentant Israélien sourit puis dit : ”
” ” Maintenant que ceci est clairement établi je peux commencer mon intervention”.